1. Đi coi phim kinh dị, ai cũng la hét í ới, riêng nó thì đã bắt đầu ngáy, còn nếu nó thức coi, kiểu gì nó cũng nói “mấy này em/anh thấy hoài , có gì đâu”.
2. Là tự dưng có thêm một chuyên gia dinh dưỡng, sức khỏe y tế bên cạnh, ăn uống sinh hoạt trở nên cực kì khoa học và lành mạnh.
3. Nếu hai đứa cùng học ngành Y yêu nhau, câu chuyện sẽ xoay quanh trực nhà xác và chữa bệnh trĩ, không thì chắc chắn cũng là “hôm nay anh đo được chiều dài ruột nè” hoặc “bữa nay có một ca gì đâu mà óc át gì tuôn hết ra ngoài hộp sọ”.
4. Con gái người ta tiêu tiền mua mỹ phẩm, con trai thì tiêu tiền mua quần áo, còn tụi này tiêu tiền mua giáo trình, nhiều khi còn phải mượn nợ bồ tụi nó nữa.
5. Thời khóa biểu nó là “sáng lí thuyết – chiều thực hành – tối đi trực – khuya về ôn bài – cuối tuần thi”, yêu nhau một năm, số lần gặp nhau nhiều hơn một tiếng bằng số ngày Cộng Hòa không kẹt.
6. Dăm ba cái chuyện ma cũng không bằng nghe tụi nó tâm sự một đêm trực nhà xác, mà lại còn là nhà xác bệnh viện Chợ Rẫy.
7. Luôn phải thay người yêu trả lời câu hỏi “Vậy người yêu con/cháu/mày ra làm bệnh viện nào?”. Thật ra thì người yêu mình ra bán thuốc dạo ở Châu Văn Liêm.
8. Gần như lúc nào gọi điện hay nhắn tin cũng phải bỏ dở, không phân tích mẫu nước tiểu thì chắc chắn là chuẩn bị đi đo huyết áp.
9. Dành cả thanh xuân chỉ để học và thi, nhắc lại, là dành cả thanh xuân, theo nghĩa đen.
10. Lâu lâu lại thấy nó đứng tập “dạ” hoặc tập “khóc” trước gương, hỏi lí do thì bảo là chuẩn bị thi vấn đáp.
11. Yêu mấy đứa ngành Y thì tụi nó có thể mù đường, có thể phản thời trang, có thể tay lái yếu nhưng chắc chắn là trí nhớ tốt, trừ việc là nhiều khi, cái gì tụi nó cũng nhớ, từ vị trí xương sườn cho đến tên gọi hơn 361 huyệt đạo trên cơ thể, trừ tên người yêu tụi nó.
